Ray Noorda, der Novell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel.
Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem
großen Haus vorbei. Über dessen Eingangstür prangen die Initialen BG.
"Das kann doch nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda.
"Der ist doch zu jung, um tot zu sein." "Stimmt", sagt Petrus, "es ist
Gottvaters Haus. Aber der bildet sich manchmal ein, Bill Gates zu sein."



Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz.
Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe.
Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm.
"Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen."
Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus:
"Das Listing ist ja voller Fehler !"
Gott : "Meinst Du, ich weiß das nicht selbst ?"


Nach langem Streit, welches Betriebssystem das beste sei, entscheiden
die Firmenvorstände von Microsoft und IBM, eine weltweite repräsentative
Umfrage unter den Usern zu machen. Dabei erhält jeder Teilnehmer einen
Stimmzettel, auf dem er entweder "Windows NT" oder "OS/2" ankreuzen soll.
Am Ende stimmen 100% der User für OS/2, Windows NT erhält keine Stimmen.
Als das Ergebnis Bill Gates mitgeteilt wird, reagiert er euphorisch.
Er beruft eine Betriebsversammlung bei Microsoft ein und verkündet
siegessicher dem Personal : "Stellt Euch vor, Windows NT hat einen
hervorragenden zweiten Platz erzielt ! OS/2 von unserem Erzrivalen
IBM hingegen ist nur vorletzter geworden !"


Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel : Irland. Nach einer Besichtigung der
Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates
und die Entwicklungsabteilung für Windows NT mit dem Geländewagen eine
ausgedehnte Spazierfahrt.
In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer
ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den
Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der
Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der
Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten
wird zubereitet.
In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden
auf den Kopf zu, sie seien NT-Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die
Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe
richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur NT-
Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten
den Hund auszusuchen."


Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei
Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen.
Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der
Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der
Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die
Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären.
Der letzte Wunsch des EDV-Leiters : Er möchte vor der Marketing-Vorführung
in den Kochtopf wandern.


Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-95-Seminar geschickt. Während
der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was
ihm an Windows 95 besonders gefalle.
Antwort : "Daß Ihr damit arbeiten müßt ."


Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt,
er öffnet sie, ein Geist entweicht : "100 Jahre war ich gefangen. Als
Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt."
In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte
mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, daß hier in Jugoslavien Frieden
herrscht." Der Geist : "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was ?
Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen
Wunsch ?"
Darauf Bill Gates : "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den
Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, daß das aufhört." Der Geist denkt
kurz nach und sagt dann : "Zeig mir noch mal die Landkarte !"


Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates
in die Talkshow eingeladen : "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-
Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient," ereifert sich Bill Gates. "Wir
entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit
uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht
von mir."


Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet sie,
ein Flaschengeist entweicht : "Endlich frei ! Jeder von Euch hat einen
Wunsch offen."
Sagt der Windows-Programmierer : "Ich will wieder nach Hause an meinen
PC." Weg ist er.
Der Macintosh-Programmierer : "Ich will nach Hause zu meinem Mac." Weg
ist er.
Der MS-DOS-Programmierer denkt eine Weile nach und sagt dann : "Ach, es
ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen
wieder da wären."


Weihnachtsfeier bei Microsoft. "Was meinst Du", fragt der Windows-
Programmierer nach der 20sten Büchse Bier den DOS-Programmierer, "wieviel
Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern ?" "Eine Woche." "Falsch !"
"Einen Tag." "Falsch !" "Einen Abend." "Falsch ! Eine schwache Minute."
Der DOS-Programmierer geht rüber zum Macintosh-Tisch. "Wieviel Zeit braucht
man, um eine Frau zu erobern ?" "Eine Woche." "Falsch ! Man braucht
nur 60 Sekunden."


Eine amerikanische Schule im Jahre 1960. Gejohle auf dem Schulhof. Die
Schüler lassen Bill Gates zwischen einem Nickel und einem Dime wählen.
Unter dem Gelächter seiner Klassenkameraden greift er immer wieder nach
dem Nickel, der größeren Münze. Schließlich nimmt ihn ein freundlicher
Lehrer beiseite : "Bill, Du machst Dich zum Gespött. Der Dime hat den
doppelten Wert." Darauf Bill : "Das weiß ich, aber wenn ich nach dem
Zehn-Cent-Stück greifen würde, bekomme ich nie wieder Geld angeboten."
In seinen Memoiren hat Bill Gates diese Episode um einen Satz ergänzt :
Selbst bei noch so viel künstlicher Intelligenz würde ein Computer sich
stets für den Dime entscheiden.


Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem
Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-
Marketing- Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren.
Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt ?" "Und ob. Ich habe sie gleich
an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist Du sicher, daá sie schon tot
waren ?" "Ach Du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen."


Der IBM-Chef Lou Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte
aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein
Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates
und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger
und Cola.
Gerstner macht große Augen : "Das soll die Hölle sein ?!" "Ja, sicher",
sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für OS/2 programmieren."


Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle ? Petrus
öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln
umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang.
"Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt
Petrus und öffnet die zweite Tür : "Da ist der Himmel." Rentner spielen
in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher.
"Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle."
Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen
ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?" brüllt Bill.
"Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.


Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht.
Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation : "Ich habe zwei
Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst
die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PC's auf Windows 95
umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht ?" "Wir haben
jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."


Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn ? Er will von zehn
Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender
identifizieren.


Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der
32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze
zu werfen.
Sagt der IBM-Chef : "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen,
bei Kopf wird Windows 95 der Standard."
"Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein.
"Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehen
bleibt, gehört die Zukunft NT."


Gespräch in der Microsoft-Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt : "Ich
habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich
habe einen C-Compiler von 1984, ein GW-Basic 1.0 und ein MS-DOS 2.1 für
zusammen 5000 Mark verkauft !"
"Ist ja großartig", sagt der Windows-Programmierer, "da kannst Du Dir ja
jetzt einen Super-Rechner kaufen."
"Das geht nicht sofort. Ich habe ein Mousepad und ein Druckerkabel für
je 2500 Mark in Zahlung genommen."


Bill Gates und Borland-Chef Phillippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit
dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer.
Gott spricht die Strafen aus : "Bill Gates, wegen Deiner vielen Sünden mußt
Du die nächsten 100 Jahre für OS/2 programmieren."
Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er
Phillippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er
zurück, will schon laut protestieren, als er Gottes Stimme hört : "Claudia
Schiffer, für Deine Sünden mußt Du ..."


Frage : Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die
Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren ?
Antwort : Der Overhead-Projektor.


Bill Gates sitzt vorm PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich
mache Dir einen Vorschlag : Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer
läft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten
mit Software von Microsoft. Du mußt nur eines dafür tun : Du mußt mir
Deine Seele überschreiben."
Bill Gates schaut ihn an : "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken ?"

Was schreit Bill Gates wenn sein Schiff

untergeht und er ertrinkt??

F1!!! F1!!! F1!!!