Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor.

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

schreib nur in kleinbuchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist,
sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".

Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder
dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken. Mache dies mehrmals am Tag.

"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?" 

    "Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?" 

"Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?" 

"Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.

  "Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"

  "Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?" 

"Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich." Sie: "Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn schon?" "Drei." 

  Er: "Hast Du schonmal einen Hasen zwischen die Ohren geküßt?" Sie: "Nein!" Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort: "Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu." 

  "Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen." 

  "Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."

 Warten Sie, bis in der Bar die letzte Runde ausgerufen wird. Schauen Sie sich nach der Frau um, die am betrunkesten aussieht, gehen Sie zu ihr hin und sagen Sie: "Okay, laß uns nach Hause gehen ..." 

  Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem  Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

 Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme). 

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) 

Schicke deine E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."  

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will. 

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

 Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszsweck-Zeile all deiner Überweisungen. 

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht". 

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung". 

Benutze bei sämtlichen Texten weder Punkt noch Komma. 

Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen. 

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. 

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

 Singe in der Oper mit. 

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. 

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.